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亲密关系中的我们,得以让爱蜕变与成熟

发表时间:2021-09-22 09:11

不成熟的爱,

因为我需要你,所以我爱你。


而成熟的爱,

因为我爱你,所以我需要你。


——心理学家 艾瑞克·弗洛姆








01
我们所执着的爱情里
不一定有爱的成分


01
褪下爱情的“迷醉假面”
我所观察到的自己,年轻时就像许多朋友一样,认为世界上只有爱情是最伟大和美好的,没有任何事比爱情更重要。从那样的状态中,我逐渐经历了诸多两性关系的磨难和挑战,终于看清了爱情的本质。
我了解到,我们很多人所执着的爱情其实是一场自恋的活动,其中并不一定有爱的成分。我们更多的,是透过对方专注深䆳的眼神看到了自己的价值,尝到了并不永恒的恩宠。
两个陌生人在不明所以的情况下,彼此的能量突然被一根隐形的业力天线连上了,这件事对任何年纪的成年人而言,都是神秘而难以抗拒的。
在一间屋子里有几百个人,怎么就只有这个人永远跟我连线呢?只有这个人走到哪儿都有一根线连着我,这种感觉太令人迷醉了。我终于不再孤单,甚至毫不费力就得到了能量。我想要拥有他,让这个状态从此定格!
人世间没有什么比全然的爱更令人向往了,因为没有阻隔的密契体验,所暗自期盼的一种解救。但当我们刻意地,想让这份连接感一直持续下去的时候,我们所有的反应就开始从不预设的开放状态,卷进了紧缩的执取。
如果我们想要和仼何人或源头连结,就不能运用意志力。你只能保持“无为”,从自我中心的执取中跨出来,也就是不着意,不造作,如此才能进入自然的密契状态。
亲密关系及其他一切的关系皆是如此,意志力一旦出来,一旦努力,挣扎,奋斗,能量连接的天线就断了。因此,亲密关系之道和解脱之道,核心的本质是一样的。
我的伴侣是个很无为的人,他可以一个人呆着几天都不说话,除了日常活动不得不说的事务性的话之外。我和他相处的第一个礼拜就有点抓狂了,完全不讲话不连结,对女性来说简直太陌生了。因为女人的特点是必须透过交谈来产生连结和关系。
后来慢慢地,我才发现他是我所有的关系里面最独特的对象,因为他是在无意识地训练我自己呆着,很放心地呆着,没有废话,就只是呆着,存在着。然后在这呆着的状态之下,去学习不连结就不连结,没什么大不了。
02
转化关系中的惯性模式
亲密关系其实是为了帮助我们改变习气,放下强悍的意志力和自以为是的倾向,学习在精神修为上下工夫,面对内心的根本焦虑,不把它投射出来变成一种索取和掌控,而这是终身都得努力的实修功课。否则,我们很难建立我们梦寐以求的真爱。
如果我们可以在这些环节上下很深的工夫,亲密伴侣就会变成“道友”——修行的道友。道友不是道貌岸然的友人,而是没有任何防范之心,真正信赖放松的知己。
当一个人可以在另一个人身上突破焦虑、自保、面子问题、防御机制、逞强好胜时,便可能逐渐和内在的神性产生连结,踏上暗自期盼的归途。
03
领悟关系的真谛
女性朋友们最好不要试图当面分析男人的心理,不要试图通过讲一堆道理来拉近距离。
当我们把这些东西都放掉,双方的能量连接自然就放松了。没有了压迫感和压力,对方很自然地会来跟你连结,即使话不多,关系也是亲密的,同在的。
“同在感”是每个人都想拥有的,但很多人会发现,婚姻持续了20年、30年,一直没有同在感,身边的人好像魂并不在当下。那么,要如何让两个人的魂都在同一个地方,让两座孤岛般被肉身监禁的灵魂,能够摆脱掉那要命的疏离感呢?

每个人都有这种身为孤岛的感觉,除非你今天是开悟者,否则一定会意识到生命之间无法拉拢的距离。灵魂锁在肉体中制造出了孤立感。我们的肉体就像一座狭小的监狱,把灵魂锁住而造成了你是你、我是我的错觉。
但是,人一旦可以安住在内心最惧怕的感受,和不愿经验的现象上,就可以慢慢地学会松静自然。
随之,灵魂的“本觉”自然能消融肉体的阻塞感和坚实的错觉,而逐渐向外部扩张,扩张到屋子里其他的生命之中,甚至扩张到屋子外面,最后变得无有边界。
肯 · 威尔伯在《一味》中曾经引用过拉马那 · 马哈希的导入实相法,他说:
你的真我不是你的身体,不是你的房子,也不是天地,他是把身体、房子和天地都包容进来的觉知本身。






02
成熟的人,才有成熟的爱


我们自己这个主体,这个小我,永远都是孤独无依的。但开悟者会发现,主体的存在原来只是个幻象,这时,知觉便开始无限地扩张,把所有的客体都包容进来,从而打破了主客对立的二元性,于是存在,就变成无量无边了。
当主客二元对立消融的那一刹那,人才能体悟到什么是本自具足的圆满和安全。
要进入这样的境界,势必要穿越我们内在最深的恐惧和阴影,也即所谓“灵魂暗夜”的经验。
所以,关系就是修行。说穿了,人有一百个关系,最终只是在这一百个人身上看到了不同的自己罢了。
最后你会发现,一切都只是自己跟自己的关系。然而,我们却有机会,在这一场又一场的自恋大戏中,学会爱与谦和,发展出最丰富的人性与神性。
01
你是否愿意放下自我,倾听对方
亲密关系中,男人不喜欢沟通,这是因为男人害怕受到控制,丧失他的自主权;而女人常常“过度沟通”,因为女人害怕失去关系的连接感。
这两种沟通的模式都会导致亲密感的消失。
心灵的训练都是为了建立自我觉察。觉知,而这个觉知的背后需要有一定心理学的基础,在这个基础上,再加上觉知的正面训练。
我们就可以在关系中,下意识地想和对方连接的时候,立刻察觉到当下的那一刻自己内在有多么深的不安全感,多么深的对由于不连接而产生的孤独的恐惧。
女性正是害怕面对这种孤独和被孤立、被遗忘的状态而“过度沟通”,所以我们要带着觉知去突破这样的状态。
男性也要带着觉知,清醒地看到,当我们排斥女人咄咄逼人的表达方式时,其实对方只是太渴望两个人能建立真正的亲密关系。
可以试着把男性的尊严、男性对自主性的需求先暂时放一放,换位思考,体会女性内在的痛苦,内在的脆弱和哀伤。
在亲密关系里,我们必须要练习放下自己顽固的运作模式,以对方的起心动念的动机来看事物,但是大部分的人在聆听别人讲话的时候其实是不懂得倾听话中之话,以及话语背后最深层的动机的。
我们几乎听到的都只是表面的这些说辞,所以我们看不到背后的真相,于是,我们也就无法产生洞见,无法因洞见而产生理解,因理解而产生同理心,而丧失同理心之后,一定会在“权力争夺”的过程中延续非常长的时间。
02
关系中的权力争夺
几乎每一份亲密关系都有一个权力争夺的阶段,这个阶段通常是五至七年,也就是我们所说的“七年之痒”。
但也有很多伴侣,一辈子都生活在权力争夺中,永远都在强调我的重要性,我的正确度,然后否定对方、打压对方、排斥对方。
这样的一种相互敌视的状态,直至他们去世的时候都没有解决。如果不能突破这个过程,我们就无法真正付出守忠的承诺。
婚姻关系是需要被视为一份信仰的,亲密关系就是信仰。
如果我们不能把它当成信仰来看待,在内心宣誓我要付出永久的承诺,我们就会在权力争夺期度不过的时候产生三心二意的选择,逃避一份关系带给我们的挑战。
03
突破关系中的预期和投射
为什么从热恋、浪漫开始的伴侣关系,经过了几年的柴米油盐,吃喝拉撒睡之后,彼此之间的尊重却渐渐不见了,欣赏也不见了,话语里面的肯定和鼓励的东西也不见了?
因为我们一旦进入到例行公事的生活模式,就开始进入到“不知不觉”。我们的觉知力,开始慢慢在日常生活惯性的运作过程中逐渐丧失掉了。
当我们丧失了觉知,我们就丧失了通过感觉,也就是眼耳鼻舌的一种真实的能量的运作,去体会自己、体验对方,而会开始进入到头脑的运作,但头脑永远都是在惯性模式里运作的。
我们会因为日积月累和一个人相处,在这个人身上看到了他的惯性模式。于是我们就会预测他有这个表情的时候会进入什么样的惯性模式,我们会在他的身上下一个结论,我们会对他抱持着一个旧有的记忆。
这份记忆随时随地会形成我们对这个人的成见,一种认知的模式,当我们进入这种成见认知模式,以及惯性运作轨道的时候,我们知觉的敏锐度,我们随时在当下发现真相的新鲜感就不见了。
当这份新鲜感不见了,我们又在对方身上设立了非常多的预设的信念系统的时候,我们很可能就会有批判的言语随口而出。我们就会有一些讥讽的态度,而这些讥讽的,令对方感觉不友善的对待方式,会逐渐地让他丧失对你的信赖。
时间久了之后,他可能就需要在外面寻找另外的肯定,有别的人会以新鲜的眼光看他,而看到了他的真实面貌,或者是欣赏到了他的一些特质,这时候他一定会在外面寻找到他的价值。
所以当你能够用崭新的眼光去看待你的伴侣时,也即:
你能够随时觉察自己内在的惯性模式与投射在对方身上的执着、偏见的时候,当你能把这些灌注在你体内的模式和标签放下时,你便能够真正与对方产生能量的连接。
04
真实的关系互动与连结
不仅仅是亲密关系,以我身为一个所谓的老师跟学员们互动的时候,我都会发现能够跟我直接产生连接的人几乎寥寥无几。
每一个人来到我的面前,都带来了畏惧、崇拜、美化、幻想,或者是某种程度的预期心态,比如想透过你肯定他自己。
当我们遇到所谓的“权威人物”时,我们的本能反应是想透过这个我们所认可的对象去看到自己有没有被肯定,然后获得自己的重要感和价值感。
当我们带着这么多东西和一个人互动的时候,我们有可能和这个人真正的四目交接吗?有可能真地产生情感与情感的真实连接吗?非常困难。
而这种因为无法真实连接所带来的距离感,甚至是压力感,都不止是头脑的认知。一个已经修行至敏锐化、精微化的人,会实实在在地体验到这不是一种头脑的认知,而是气场上的真相。
老师与学生之间的关系是这样的一种状态,而我们进入到亲密关系时,也会把对方投射成一个家长、父亲,或者是一个权威人物,比如很多女性朋友会这样投射她们的伴侣。
而如果一个男性在他的原生家庭中,他的母亲是一个掌控性很高的人,是一个非常权威的大女子主义者,这个男性也可能会在关系中把自己的伴侣投射成一个很随时会掌控,或坏脾气的妈妈,然后他就会用一种预期心态跟你相处。
这种预期心态中,就会有很多的尊严、面子、好强、躲闪,遇到压力的时候不敢突破冲突、愤怒,不敢在争执中把自我的真相揭露出来,在争执中成长,使两个人产生再度的连接,等等。
于是,两个人便在自己的预期心态和对对方的固化认知中度过了一辈子。
所以,在亲密关系中,觉知这一由内化的权威所带来的问题真的非常重要。
只要你在关系里寻找的是自我的权力,那么这份关系便不可能让你得到真正的愉悦满足,更感受不到真正的爱。


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